우리 삶이 이대로 박제되면 좋겠다.

엄마, 무슨 생각해? 친구가 그러는데 나 연초 피우는 폼이 엄마랑 같대. 겉이 닮으면 속도 닮은 거라는데 어쩌면 이 불건강한 연소 행위의 본질도 닮았을까? 그럴 리 없길 바라지만 속이 잔뜩 썩어 쑤실 때마다 담배를 찾아 피우는 걸까? 그렇게 몹시도 자주 아픈 걸까? 나도 엄마처럼 늙을까? 똑 닮은 삶을 가져갈까? 그런 우려를 할까? 나도 웃겨.

기말고사 기간이 다가오고 있다. 이번 학기에 듣는 수업 대부분이 영문학이라 시험에 대한 압박은 없으나 대신 기말 대체 과제 때문에 골치가 아프다. 3주 안에 모든 과제를 다 끝낼 수 있을지 과연 미지수다. 때문에 바빠서 글을 자주 쓰고 있지는 않다. 하루에 1000자 쓰면 많이 쓴 거다. 매일같이 이야기에 대해 생각은 하는데 그냥 아이디어만 노트에 휘갈기고

어렴풋이 짐작은 했어요. 하하

모든 글은 글쓴이의 주관적인 생각과 실화를 토대로 작성이 됩니다. 병원 정보는 알려드릴 수 없음을 미리 알리며, 모든 약물은 의사와 상담 후 복용하시길 바랍니다. 원래 나는 남들보다 사회성이 떨어지고 대화를 하는걸 어려워하는 사람이였다. 이로 인해 대학생때는 사회공포증을 앓아서 학교를 거의 못 갈 정도로 정신적인 고통이 극심해서 2년간 병원을

플랫폼 이전... 과정에서의 고민

글을 옮겨올까 하다가... 아직은 기능이 부족하기도 하고, 글을 통째로 옮겨오는 건 여러모로 산만하다고 생각해서 포타글은 내부에서 아예 공개로 만들어버리고, 이 쪽은 기존 포타에서 연재하려고 했던 방향으로 나갈지... 아니면 다른 좋은 방향이 있을지 고민중이에요... 업데이트 여지라던가, UI의 분위기는 이 쪽이 더 좋아보입니다. 수익도 그렇고, 운영

그저, 일기. 그 첫 번째 장

꿈이란 무엇일까. 나는 또 다시 이 건에 대해서 고민하기 시작한다. 꿈은, 두 가지로 나뉜다. 한 가지는 현실에서의 장래희망, 또 다른 한 가지는 나의 내면, 나의 이상. 그리고 나는 이렇게도 부른다. 또 다른 세상이라고. 현실에서 이룰 수 없는 것들을 꿈에서 이룰 수 있다. 그것이 의도적이건, 의도치 않았건 말이다. 거울 속에 보이는 내가 아니라 다른 사

첫 번째 수기.

글이 안 써진다. 나는 이제 잘하는 게 하나도 없다. 매일 글을 쓰던 때도 있었다. 매일 만화를 보던 때도 있었다. 사소한 것에 행복을 느끼던 때도 있었다. 그런데 이제는 잘 모르겠다. 글을 쓰지 않게 된 지도 삼 년이 넘었다. 만화를 마지막으로 본 것은 언제인지 기억나지 않는다. 그저 가만히 앉아서 보면 되는 일임에도 막연히 지치고 피곤하게만 느껴진다.

나는 내 청춘을 무위에 투고하는 모든 행위를 좋아합니다. 그중에서도 사랑이 제일이죠. 내 사랑은 남들이 흔히 말하는 그 사랑과는 결이 다른 것인데, 여기까지 와서 내 글을 읽을 정도라면 아마 무슨 말인지 알 겁니다. 아직은 모르더라도 조만간 깨닫게 될 테죠. 내가 남 사랑하기를 얼마나 즐기냐면요. 아주 유려한 세레나데를 지어다 매번 다른 사람에

2024.01.03

내일 트친이랑 놀러간다 입맛이 하나도 없다 그래도 대충 일어나서 그림그렸다 누텔라 잼 진짜 좋다 개마싯음 선 일정하게 써보는 연습을 해봐야겠다 그리고 보조선 단축시키기도 해봐야겠다 겨울이라 그런지 잠이 많이 온다 채도가 너무높다