나 우연히 당신이랑 끝을 본 거길 다녀온 적 있어요. 삽시간에 쏟아지는 것은 의외로 감정보다는 생각이더군요. 아무리 시간이 약이라지만 전혀 아프지가 않던데요. 나는 깨진 사랑도 사랑일 줄 알았는데 꼭 그렇지만도 않은가 봐요. 언제 또 그렇게 예쁘고 아기자기한 사랑을 하게 될까요. 얼마나 더 큰 사랑을 해야 보다 더 산산이 부서질 수 있을까요. 그
엄마, 무슨 생각해? 친구가 그러는데 나 연초 피우는 폼이 엄마랑 같대. 겉이 닮으면 속도 닮은 거라는데 어쩌면 이 불건강한 연소 행위의 본질도 닮았을까? 그럴 리 없길 바라지만 속이 잔뜩 썩어 쑤실 때마다 담배를 찾아 피우는 걸까? 그렇게 몹시도 자주 아픈 걸까? 나도 엄마처럼 늙을까? 똑 닮은 삶을 가져갈까? 그런 우려를 할까? 엄마랑 거하
아, 예쁘다. 내가 웃는 모양을 감탄하며 뜯어본 건 정말이지 처음이었습니다. 긴장과 부담에 푹 절여졌는데도 저렇게까지 함빡 웃을 줄 아는 사람이었나 봐요, 나. 너무나도 즐겁고 행복해 보여요. 과해. 과분해. 감동이 심하잖아요. 내가 나를 질투하게 된다니까요. 이 순간이 이렇게 황홀하게 내 안에 남아버리면 나는 또 내가 사랑하는 여러분을 한데 모
나 그냥 철부지로 살래. 이렇게 아빠가 모는 트럭 조수석에 앉아서 아빠가 틀어주는 트로트와 뉴스를 흘려들으며 툭 툭 내던지는 실없는 농담과 수다에 정신 팔린 채 살래. 언제까지나 어리숙하고 순진한 애로 살래. 어느새 머리가 다 벗겨진 아빠를 놀리고 아빠 몰래 찍은 투 샷을 인스타에 올리고 아빠가 피우는 담배 연기에 눈살을 찌푸리고 겨우 그런 게
있지. 나는 훌쩍 떠나고 싶어진 바람에 일상이 시시해졌어. 달고 짜고 심지어 떫은가 싶을 순간조차 잘 와닿지 않아. 네 맛도 내 맛도 아니고 하루하루를 심심하게 보내. 그래, 맞아. 괴롭지. 쓰잘데없이 외로운 일이고. 어쩐지 전부 다 까마득해. 나는 영원히, 들떠있는 기분으로, 표류하는 심정으로, 유영하는 태도로 이 세상을 살아가고자 하는데… 이
나는 내 청춘을 무위에 투고하는 모든 행위를 좋아합니다. 그중에서도 사랑이 제일이죠. 내 사랑은 남들이 흔히 말하는 그 사랑과는 결이 다른 것인데, 여기까지 와서 내 글을 읽을 정도라면 아마 무슨 말인지 알 겁니다. 아직은 모르더라도 조만간 깨닫게 될 테죠. 내가 남 사랑하기를 얼마나 즐기냐면요. 아주 유려한 세레나데를 지어다 매번 다른 사람에
타르타르 치킨을 만들어 저녁에 먹었습니다 맛있었습니다! 😊
갑작스럽게 일기를 쓰고 싶어졌다. 괜히 그런 날이 있는데 오늘이 그런 날이다. 자판소리를 들으면 마음이 잔잔해지지 않는가 고장 난 스페이스바가 거슬리지만 참으면서 첫 포스트를 쓴다. 고장 난 스페이스바를 몇 달째 밀어두기, 밀어둔 글쓰기를 갑자기 시작하기 이런 일들이 글을 쓰는 이유다. 정신병을 앓고 있나 보다. 꾀병은 아니고 병원에서 진단까지 받은 확정
BGM - 새소년 ‘난춘(亂春) (NAN CHUN)’ 그런 명언이 있지요… 얘 너무 귀엽고 예쁘다~ 하면 그냥 좋아하게 되지만 얘 뭐지?? 라면 세기의 사랑을 하게 된다고…. 보고 웃으면서도 제가 그 명언의 당사자가 될 줄은 몰랐습니다. 정말로요. 파워 J에게 이런 혼란이 갑자기 찾아올 줄이야. 이 글은 오직 제가 스스로 마음을 정리하기 위해 쓰는 것입니
기말고사 기간이 다가오고 있다. 이번 학기에 듣는 수업 대부분이 영문학이라 시험에 대한 압박은 없으나 대신 기말 대체 과제 때문에 골치가 아프다. 3주 안에 모든 과제를 다 끝낼 수 있을지 과연 미지수다. 때문에 바빠서 글을 자주 쓰고 있지는 않다. 하루에 1000자 쓰면 많이 쓴 거다. 매일같이 이야기에 대해 생각은 하는데 그냥 아이디어만 노트에 휘갈기고
모든 글은 글쓴이의 주관적인 생각과 실화를 토대로 작성이 됩니다. 병원 정보는 알려드릴 수 없음을 미리 알리며, 모든 약물은 의사와 상담 후 복용하시길 바랍니다. 원래 나는 남들보다 사회성이 떨어지고 대화를 하는걸 어려워하는 사람이였다. 이로 인해 대학생때는 사회공포증을 앓아서 학교를 거의 못 갈 정도로 정신적인 고통이 극심해서 2년간 병원을
안녕하십니까! [감자해동시설] 주인장인 얼린감자 입니다! ㅡ.ㅡ7 일단 인사부터 하고 시작하는게 한국인의 도리 아니겠습니까ㅎㅎ 그럼 본론으로 들어가보겠습니다! 세상엔 수 많은 ADHD 환자들이 있고 저는 환자들의 약 복용 일기나 일상이야기를 한번 씩 찾아보는 편입니다. 성인ADHD 진단을 받기 전에도, 받은 후에도 찾아보면서 ‘나의 상태도 일기로 남기면
디자인틀 출처는 이미지 안에 장일소 테마 뱀/거대한 전각/붉은 비단 옷/푸른 불꽃 기연 테마 용/나비/차/바다 장일소의 경우 그가 갖춘 스펙에 맞춰 이미지를 구했고 기연은 속세에 나와 겪은 해프닝과 행동 등, 상황이나 상징성에서 모티프를 가져왔다. 장-뱀의 비늘과 같은 섬뜩함, 백귀당에서 만인방, 사패련에 이르기 까지의 물리적 배경, 그가 갖춘 화려
손으로 노트에 쓰기엔 누가 볼까봐 쓰고싶을때마다 펜슬에 쓰려고한다. 돌이켜 생각해보면 나는 언제나 나의 최후의 미래를 떠올리면 죽음으로 끝났다 중학교때 20대를 생각하면 그때쯤엔 죽어있지않을까 생각했고 대학생때는 스무살 후반쯤되면 죽어있으리라 생각했다 스무살 후반인 지금엔 살아있지만 30대 후반쯤이면 삶을 포기하는데 성공하지 않았을까? 하고 생각한다. 내가
티스토리에서 마법사의 약속 스토리 비밀글로 번역하고 있습니다 번역중인 링크: 메인스토리 스팟스토리 캐릭터스토리 이벤트스토리 카드스토리 홈 보이스 잡지 / 애니버서리 북 내용 (100%는 아님) 4컷 만화 (거의 네로만) 비밀글인 경우도 있고 전체공개인 경우도 있습니다 천천히 티스토리에서 옮기면서 언젠가 동시백업 가능하게 되면 좋겠다~ 라는 생각을 했다가
가입 자체는 펜슬이 처음 오픈했던 날 했지만 아무래도 후발주자인 만큼 어쩔 수 없이 낮은 접근성이 안타까워서 한 사람이라도 더 펜슬을 쓰는 사람이 있으면 좋겠다는 생각에.. 그건 그렇고 포스타입이나 티스토리 브런치 같은 거랑은 다르게 펜슬이라는 이름은 구글에 검색하면 진짜 펜슬(연필 쪽)이 나온단말이지.. 독특한 이름으로 하는 것도 좋았을 것 같으면서도
펜슬이라는 플랫폼을 알게 된 지 약 5분.. 그 사이 네이버로 가입하고 첫 글을 써보는데 나의 주제는 일기다 라고 다짐하고 나니까 7분이 지났네 헛소리하는걸준비하는데도 7분이라는 시간이 걸린다 일단 트위터나 인스타처럼 헛소리 겸 일기를 쓰는 걸로 해보겠다
